嘴馋
一次，看见楼下有一个小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？
他说：什么游戏？我说：我们来比看谁吐的荔枝核飞得远。
他说：好啊。我说：可是我得先要一个荔枝。他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。
嗯，我吃多一点不要紧。他玩的开心就好……
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表扬
弟弟工作一年多了，一直想得到大老板的认可。
那天，弟弟参加一个重要的会议，大老板也在场。弟弟做的方案得到了大老板的认可，还被当众表扬了。弟弟回家后，却一脸的不悦。
“怎么被表扬了，还不高兴呢？”老妈疑惑地问。弟弟生气地说：“可你知道他是怎么表扬我的吗？”“他说什么了？”老妈追问。
弟弟学着大老板的语气说：“哎呀，这个小伙子做得真不错，真是人不可貌相啊！”
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选美比赛
一天，老太太和老伴儿一起看电视。一段广告后，开始转播选美比赛。老头儿一看，脸红了，起身进屋了。老太太笑了：“这老头儿还挺封建。”
一会儿，老头儿回来了，端端地坐在电视机前，只是，鼻子上架了一副眼镜。
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只有一个要求
我和女朋友决定结束8年的爱情长跑，正式步入结婚的礼堂。
昨天，我和岳母岳父商量彩礼和结婚的事情。岳母滔滔不绝地提出了很多要求，有些我虽然很为难，但也勉强接受了。只是在这个过程中，岳父却一言不发。
于是，我就十分忐忑地问：“爸，你有什么要求吗？”
岳父搓了搓手，说：“我只有一个要求，那就是不准退货。
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战果
最近发现家里有老鼠，我妈买了几个老鼠夹子回来。
昨天一大早，我妈就硬拉我起床看她的战果，只见几个鼠夹上两只大老鼠和几只小老鼠还在挣扎。我迷迷糊糊地问：“这一大早的，就让我看这个？”
我妈恨铁不成钢地看着我说:“闺女，你就没看见咱家老鼠都结婚生子了，妈就问你什么时候能有个男朋友？ ”
我……
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怪浪费牙刷
我不动声色地站在洗漱间门口看马大哈儿子刷牙。
他先噙一口水漱口，然后将挤了牙膏的牙刷在嘴里上下翻飞，再然后又漱口，程序倒是不错，但从开始到结束仅有四十秒，我很怀疑他有没有将所有牙都划拉到了。
我说专家讲刷牙要刷够三分钟！
他没想到我会突然出现，吓一跳，然后很尴尬地笑，说：“你别听专家瞎说，刷那么久干啥？怪浪费牙刷！”
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反悔
老婆怀孕不久，同单位的小丽也怀孕了，小丽说要是一家生个男孩一家生个女孩，就订娃娃亲。 我笑笑，说人家小丽无非开个玩笑罢了，倒是老婆把这事弄得跟真的似的。这不，今天老婆一下班，就说人家小丽反悔了。
我故意笑着问：“为什么啊?”“还不是昨天你钥匙丢了，去我单位拿，她看到你了！”老婆瞪了我一眼说道。
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天气真好
前天，我与大刘一同冒雨参加了同学老张儿子的一场婚礼。席间大刘说：“老张儿子结婚赶得这天真不好，下这么大的雨。”
我提醒大刘说：“今天是老张家的大喜日子，见到老张可不能说不好。”大刘心领神会地点了点头。
不一会儿，老张夫妇俩过来敬酒时，大刘傻呵呵地站起来说：“今天老张儿子结婚，天气真好！”大家无语，老张夫妇俩也特尴尬。等老张夫妇俩走后，大家笑得把饭都喷了出来。
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陌生的女人
强子陪新婚三天的媳妇回门，岳父母关切地问他对他们的女儿可曾有什么意见。强子小声回道：“过去的这两个晚上我回到家里，发现家里待着的都不是您们的女儿……而是一个陌生的女的。”
“还有脸说呢！”没等强子说完，他媳妇就怒冲冲地抢过去说：“头一晚还不是你喝多了，跑邻居家去了！”
“那第二天呢？”俩老人问。强子媳妇脸一红，低下头：“第二天晚上是我老早地就把妆卸了……”
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文字的温度
侄女已经小学四年级了，每次的作文写起来都是干干巴巴的，这让家人很头疼。
周末的时候，我回家见到她，看了她的作文后，我对她说：“蓉蓉，你的作文写得没有真感情。你看，文字是有温度的，而你的文字读起来又冷又干。我们写文章要感情真挚，表现自己对事情或人或景的独特感受和体验，要有感情，要真诚地表达。”
侄女似懂非懂，她抬头看看墙上，说：“姑妈，那篇作文真的是又冷又干？可能是我写作文的时候空调温度调太低了。”
